一月三十日     晴。。。

发觉自己真的不会安慰人，爸爸你呢？印象中好像不曾见过你安慰别人。男人是不是都因该这样呢？我的泪腺是不是已经退化了呢？上一次流泪是什么时候？什么事情？印象中好模糊。。。

刚刚盖上电话，朋友的父亲在年初一的时候去世了，在交谈中我感觉到她的无力跟伤感，不知说些什么。。。你还好吧？有些什么可以帮忙吗？你淡淡的说没什么。。。今天出殡了。。。父亲的离去对你来说一定是个遗憾吧！

还记得在爸爸出事的第二天，你安慰我– 没事的不用担心，一切都会好起来！如今爸爸没事了但你的父亲却离你而去。事事真的太无常。。。

我突然觉的很感恩，无敌在他母亲去世后曾经对我说过‘子欲养而亲不在’是他最大的感触，当时的我并不能真正的体会。今年没有花红没有加薪但我还是很快乐– 因为有你，你的健康将会是我们最大的财富，我不要遗憾！你一定要快点好起来，不要在操劳了，退休吧！！！

我要带你去旅行！！！

雷神。。。

今天是大年初四，我也已经回到吉隆坡，新年又过了，不知是心理因素还是环境造成，以前我的农历新年就只局限在年除夕到大年初三，新年的气氛由年除夕升温到年初一的最高点接着降温到年初三的平静。

曾经我是那么的期待农历年的到来，尤其是刚刚到吉隆坡生活的头几年，我在吉隆坡没有几个朋友所以特别珍惜能和家乡老同学一年一度的聚会，就算直到现在，我始终还是觉得当年的友谊是不能被取代的（是我一厢情愿吗？）。

中学毕业也已经十四年了，开始的时候大家都还是单身，慢慢的大家的身边都开始出现了另外的一个他或者她，时间的安排也因为他和她的出现而必须跟着调整，同学聚会也从年初三改成年初一（因为年初二要回娘家），时间也越来越早（因为孩子要睡觉），但值得骄傲的事我们都还能维持每年一次的联系（感觉上大家的态度越来越冷淡），虽然资讯工艺的发达方便了人与人之间的通讯和距离，但面对面的交流切是不能被取代的（有些人好像只是来Show　脸而已）。

忠告今年缺席的朋友，一年一次的聚会是一个缘，好好珍惜我们现在所拥有的，它不会永远不变的在那里等你，不要等到怀念着一年一次的聚会时才来后悔。

雷神。。。

一月二十八日     晴。。。

爸爸出院也快两个星期了，之前看着他瘦弱的身躯，高涨不下的血压和血糖真的叫人担心。短暂的失亿和高涨情绪都让我们不知所措。。。扶着他瘦弱的身躯让我的感受到– 爸爸真的老了。第一次我深深的感受到岁月在爸爸身上留下的痕迹。现在的我就好象二十年前的他，二十年后的我又会是怎么样的呢？

爸爸的一生都是在忙忙碌碌中度过，五个孩子都是他和妈妈用汗水来抚养长大，以前他老是嚷着要退休，但每次都不了了之，经过这件事之后他要不退休都不行了。人的一生难道都要到这个时候才能真正的退下来吗？

爸爸复原的进度让人满意，但是他却嚷着要快点开工！他明明知道我们不让他单独驾车外出，他却在我们把他的车钥匙收起来之后还偷偷驾着货车到处去。今天固执的他还嚷着说要自由！

爸爸所谓的自由是叫我们不要担心他，让他能恢复到之前的生活方式。我却希望爸爸能得到真正的自由，不用在为我们担心。

爸爸有一些不同了，他不在隐瞒他的情绪尤其是在妈妈面前，以前爸爸的衣食住行都是妈妈在安排，但经过这件事之后他不在任由妈妈摆布，反倒是妈妈不能接受现在的爸爸。

爸爸是海南人，以前都以为叔叔伯伯都像爸爸那样冲动和固执，经过和他们的交谈才让我真正的了解到事实并不是那样！！！爸爸的冲动和固执是他独有的。曾经因为没有遗传了他的冲动和固执而庆幸，但回过头来想想如果没有这股冲动和固执我们还能不能在这个健康的环境下长大。

爸爸谢谢你！！！

雷神。。。

一月十一日   晴 。。。

那天早上就好像往常一样，但急促的拍门声让我从睡梦中惊醒，太太告诉我爸爸跌倒了。急忙打了个电话回家，脑袋里还在盘算着要不要马上回去，当正在和妹妹了解爸爸的情况的当儿从电话的另外一头隐隐约约听到妈妈和二姐的谈话，妈妈的哀嚎声让我的心掉到了谷底。。。

十五分钟后。。。我们就已经在回家的路上，路边的景物飞快的向后移，我的心也不间断的想着种种的可能。难道我最担心的事情发生了？我离开家到外地生活也已经十几年，我不能陪伴在父母身边已经是我耿耿于怀的事更别说给他们舒适的生活。我不停的努力工作就是希望有一天能够和他们生活在一起，我不想当我失去了他们其中任何一个之后才因为要照顾落单他或她而生活在一起，这样一切都会变得没有意义。

途中接到二姐的电话，爸爸已经被推进手术室，当时第一个想法是怎么那么快？医生到底行不行？需不需要听听其他医生的意见？脑科医生研究了爸爸的脑部扫描之后告诉二姐爸爸的情况很紧急，还好及时送来医院，如果马上动手术成功的机会有百分之八十。坐在车上的我盘算着百分之八十到底是多少，百分之二十又是多少。难道就不能百分之一百吗？当一个你爱的人的生命正在用百分比来衡量的时候，你会有些什么反应？思绪不断的飞转着，好的不好的都一一的涌上心头。。。

走进医院，见到已经哭红了双眼的妈妈，妈妈抱着我不停的问“为什么会这样”，我无言以对。。。只能不停的告诉她，爸爸不会有事。。。

眼前这位医生给我的第一个印象是– 睡眼惺惺！他好像还没睡醒！他穿着T-shirt 和牛仔裤还有拖鞋！他是医生吗？？？（过后还蛮感激他的，因为是星期天但他还是在三十分钟赶到医院，所以才会衣衫不整）

医生告诉我爸爸的手术成功，虽然还不知道会有些什么后遗症，但我们可以放心，一切都会好起来！透过加护病房的门缝，我看到剃了个光头的爸爸正提起他的手想要摸自己的头，当时的心情真的是非笔墨可以形容的，心痛– 因为爸爸到了这个年纪还要受这样的苦，开心– 因为他还有知觉。。。

在病房里，妈妈问爸爸“你知道我是谁吗”当时其实我还蛮能了解妈妈的心情，试想想一个和你一起生活了近四十年的伴侣如果不能记得你，那将是多么的残忍啊！

人其实很贪心，开始只希望爸爸能没事、然后是记忆能够依旧，然后是行动能够自如。对于我来说爸爸能够度过危险就已经是上天给我的一个机会，一个能让我不遗憾的机会。。。

爸爸你要快点好起来！！！

雷神。。。